私のこと
今日はちょっと長いよ
ブログをかくのがこんなに億劫になるほど
私の生活は多忙になった
職も変わり生活リズムが変わり
環境も変わり、バンドも変化している
心は順応しているつもりが
体と脳はそうではないみたいで
幼少期からの自身の問題と
真正面から向き合うことになってしまった
結論から言うと、私は発達障害だった
最近よく耳にする「ADHD」というやつだ
ADHDと言う名前を知ったのは
大学生の頃で
あの時も地獄を見ていたので
自分がなぜみんなのように
常識のある人間でいられないのか
必死に調べてたどり着いた結果だった
幼い頃から人と「普通」でいられなかった
宿題が出せたことはほとんどない
毎日遅刻寸前で、忘れっぽくて
空気が読めないと言われるほどおしゃべりで
片付けが苦手で、めんどくさがりで
あげたらキリがないくらい
できないことがたくさんあった
そんなのみんなできないよ、
と幼少期を知らない人間はそう言うけど
度が過ぎているのだ。
逆にみんなよりできることもあった
過剰な集中力と多方面への興味
ADHDによって手にした無意識の努力で
私の音楽人生は成り立っている
ピアノはその最たる例だ
ピアノ教室に通うお金もない貧乏家庭で育った私が
独学で手に入れた唯一無二の才能である
これは家庭環境もあるが、明らかにADHDの特性で
得られたものだと今は断定できる
こうやってADHDに苦しめられ助けられた
私の人生は、2週間ほど前から
改革を始めた
そもそも、私はADHDの「グレーゾーン」だと
自分で思い込んでいた。
グレーゾーンとは、診断は降りないけど
その気があって困っている人のことだ
発達障害に境界はない
誰しも持っている特性の程度で
判断されるものである
（ただし、定型発達の人と比べると
脳の仕組みは明らかに違うが）
それがどうやら主治医曰く
「キツめのADHD」出そうだ
正直かなりショックを受けた
叩き出してしまった
悲しいと言う感情ではなく
もっと複雑な感情から心が苦しみに悶えた
今までの人生で理解されず怠惰な人間としてみられていた悲しみ
名前をつけてしまったことで本当に普通の人になれなくなった辛さ
自分自身の理解度が深まった喜び
できないことを見ないようにしてたのに直視させられたこと
あげたらキリがないくらい
自分の感情に戸惑ってしまった
自分の心がこんなにも脆いとは
思わなかったよ
私は発達障害だからといって
「できないことをできるように努力する」ことを
怠ってはいけないと思っている
できないからと言って
それではご飯は食べられない
できないからと言って
人に迷惑をかけていい理由にはならない
生きていくには、できなくても
やらなければいけないことがたくさんある
この信念が自分に一気にのしかかって
診断直後の1週間あたりは
結構落ち込んだ 実はね
しかも、「私は発達障害です」
と言い放ったその瞬間から
相手はわたしに「気を遣わないといけない」
と言う状態にしてしまうのだ
こう思わせてしまったら、私はもう生きていけないのだ
私が何かをできないことで
他人が配慮しなければいけない道理は
これっぽっちもあってはいけない
診断前の自分に今の自分を見せてあげたい
こんなに自分で自分の首を絞めている
滑稽な人間はそういない
それでも病院に行くと
決意したことを後悔はしていない
誰かに迷惑をかけたくない
できないことをできるようにしたい
と思って決断した自分を大切にしてあげたい
そのおかげで、
今は薬による治療を始めることができた
低容量から始めているので劇的には変化しないが
服薬から2週間と少したった今、
徐々にだが効果を感じ始めている
集中できなさすぎて
貧乏ゆすりしまくり周りの音がうるさく聞こえて
イライラして泣きかけてた仕事も
ここ数日は割とスッキリとした脳で
集中することができている
起きる時間も少しずつ早くなっているし
家事もほんの少しずつだけど
できるようになってきた兆候がある
代償に、あまりおしゃべりが弾まなかったり
副作用により気分が沈んだりしてしまうこともあるが
微弱ながら憧れていた「普通の暮らし」に近づいていて
本当に病院に行ってよかったと思っている
まだまだ死んでいた頃に残した負の遺産は
精算できていないけれど、
自分自身にストレスを溜めずに生きていける人生を
手にしたいと思っている
こんなところにこんな文章を書いたところで
誰の得にもならない、むしろ損かもしれないけれど
私は私という人間に誇りを持って生きていきたい
だから書き留めさせて戴きます
大丈夫、病んでないよ、元気です
前向きに生きていこう 頑張ろう
こんな何が言いたいのかわからない
話が前後左右して読みにくい文を
いつも読んでくださる方
本当にありがとう
最近のこと
ブログを書くのが
かなり久しぶりになってしまった。
しばらく、自分の声と
向き合う時間を避けていたように
感じている。
仕事を辞めるまで
目まぐるしくすぎる毎日で
仕事を辞めてからも
自分の心と向き合うことが
格段に増え
色々な意味で疲労を感じるようになった。
結局何をしても多少は疲れるので
どうせなら働いた方が
私はあっているんだなって認識できた
そんな無職期間でした。
12月からまた労働者になるわけですが
そんなことはさておき
人生について最近は色々考える。
今年は色々なターニングポイントを
自分で掴み取ったり、縁に恵まれたり
右折左折することがあった年だなって
思います。
ふと立ち止まると
過去の自分が鮮明に見える時がある。
ほんの少しだけ人と違う環境で
育ったおかげか、
それが原因で苦しんだり
はたまた何故か恩恵を受けたり
それでも、自分の意思では
融通の効かない状況を
死ぬほど憎んだ時期があって
価値観が歪んだり、他人に対して
大きな負の感情が芽生えたり
したことを思い出す。
今は自分がやりたいことを
自分の力で、自分の意思で
出来ていて、満足しているからか
過去の自分のような
負の連鎖には陥らないし
それを他人に理解されたいとも
思わなくなった。
話すことを我慢しているわけでも
はたまた隠している訳でもない。
単なる過去の事実であって
それ以上でもそれ以下でもない。
これって私の中で革命で、
ずっとずっと
「誰かに理解されたい」
「辛かったねって言って欲しい」
「頑張ったね、えらいねって言って欲しい」
そんな思いがあったけど
どこかへ消え去ってしまった。
音楽に救いを求めていたけれど、
今は違う。
今現在、私の中の音楽とは
私の人生を豊かにする響き
そんな感じだね。
音楽に嘘偽りない
真っ直ぐな気持ちで接せられることに
喜びを感じているよ。
音楽をツールとして扱いたくない
ずっとそう思ってきた。
たくさん音楽を知っている、
それだけの事が自己表現でありたくないし、
自分の聴く音楽以外を否定するなんて
もってのほか。
批評はあっても否定は存在してはならない。
音楽を作る側としては、
音楽に多くのことを求めない、
今はこれを意識するようにしている。
音楽を発信したその先を見すぎてしまうと
本来の自分の楽しみを見失う、
そんな気がしてならない。
こんな考えになったのも
全て今自分を取り巻く環境の影響だと思ってる。
過去は変えられないけど
未来は変えられる。
自分を信じてこれからも
生きていきたいね、
頑張れ神谷、
頑張ろうね、Blurred City Lights
ミルク
最近は、
ずっとベースのことを考えている
こんなにベースのことを考えるとことは
今まで無かった
今まではずっと
ピアノのことを考えていた
だって、18年も一緒に
過ごして触れてきたんだし
指に吸い付いてくるような
あの感覚が、
私の支えだった。
直感的に私の感情を表現するのは
いつもピアノだった。
正直それは今でも変わらないけど
今はベースのことをほんとに愛せてる
少し太くて硬い肌触りの弦、
左肩にめちゃくちゃに負担のかかる
重さのボディはまるで
少し成長した赤子を抱いているかのようで
手がかかる分、愛しい気持ちになれる
本当に、あの子重いんだよね
アン直でもいい音出るんだけど
私にはまだあの子の音を
活かしきれてない。
これから私はベーシストとして
生きる覚悟を決めている。
もっと音作りも勉強したいし、
へっぽこな基礎もちゃんと固めて
リズム隊としての意識も
いまよりもっと極めたい。
なんと言っても
私はBlurred City Lightsのボーカルだ。
ここだけは譲ってはだめ
妥協してはいけない
ベースもボーカルも
何一つ言い訳できないからこそ
私にしかできない声と音、
もっと模索して見つけていくよ
3人だからこそできる
最高の音楽やってやるぞ
ミルク / 羊文学
この曲は、私のベーボ人生に
かなり大きな影響を受けた曲。
大学時代、羊のコピーをしたとき
ミルクだけギターが弾けないから
この曲だけベースボーカルで演奏したな
「いつか終わる日が来ると〜」
からのベースラインが大好きで、
はちゃめちゃに難しくて苦労した記憶が。
でも、ほんとに好きだったから
絶対に弾いて歌ってやるぞと
猛練習してたらできた
出来ちゃったんだよな〜
私がBCLに入るってなったとき
めぐみんに送ったベース動画も
ミルクのコピーのライブ映像だった。
とっても思い入れ深い曲です。
この曲がなければ
ベーボなんて到底やろうと
思わなかったろうな。
音楽は出会いだね
夜明け
夜明けはいつも
誰のもとにも訪れて
夜の終わり、
朝の始まりを告げるね
この曲は、
私の人生の大きな分岐となった曲。
音楽と共に生きる始まりとなった
大切な曲。
Blurred City Lightsで
この曲を再生出来て良かった。
夜明け ／ Blurred City Lights
Chig-Hug
波の音にかき消される
ほんのわずかなささやきが
水面(みなも)に反射して
キラリと光る
私はただ呼ぶことしか
できない君の名前を
でもこんな簡単なことで
君は振り向いてくれるんだ
それだけで
今日も生きられる気がしたんだ
朝焼けを
好きになれる気がしたんだ
重なる指に連れて行かれ
星の海へ逃避行
もつれる足も踊り出す
靴紐を結び直す
余裕なんてもう無いの
心はすでに海の上
今夜はどこまでいけるかな
君となら
今日も生きられる気がしたんだ
朝焼けを
好きになれる気がしたんだ
こぼれそうな夜空の輝きたちが
一つまた一つ去って行く
終わりの始まりはいつだって
必然的なんだよ
君となら
明日(あす)を生きられる気がしたんだ
朝焼けを
一緒に見たいと思ったんだ
誰かの願いが叶うころ
憂いや絶望って
なぜか私の創作意欲となる。
悲しい時こそ
身を削ってその生き血で
作品を生み出せてしまう。
燃え盛るエネルギーの切れ端が
吐き出すように体内から
私の一部として、作品として
消化されるサイクルがある。
だから、
わたしは悲しいことがあっても
作品を生み出すことで、
生を続けることが出来る。
また、
わたしから生み出された
私の一部もまた、
作品となることで生を受けることになる。
絶望は糧だ。
だからわたしが生み出すものは
哀愁、憂鬱、切なさ、哀しみ
すべて綯い交ぜになっている。
わたしの一部を
受け入れてくれるということは
わたしの絶望を受け入れるということ。
こんな形で成仏させるわたしのかけらを
許容し、
愛してくれるということに等しい。
それが何よりわたしは幸福で
他人に幸福を委ねている
わたしの未熟な部分。
それでもわたしを
受け入れてくれる人がいる限り
わたしは絶望と対峙し
向き合って行こうと思える。
わたしは幸福だな、
最近は、割と真剣に
幸福だ。
.
.
私の人生を支える
曲たちの一部
「みんなに必要とされる君を癒せる
たった一人になりたくて少し我慢しすぎたな」
この歌詞に全てを砕かれた。
誰かに必要とされることに
固執している人生だから、
わたしは他人がいないと
生きていけない。
結局は自分のために
他人を想っている。
人間なんて
そんなものかもしれないけど
自分のエゴの大きさに時々
ガッカリする。
「自分の幸せ願うこと
わがままではないでしょ
それならあなたを抱きしめたい
できるだけぎゅっと」
それでも、この歌詞で
自分のためにも誰かを愛して
包み込んでもいいのだと
肯定されたような気がした。
自分のために、
誰かのために生きていいのだと
許されたような気がした。
わたしは感情が人より大きく
振れ幅も広い自覚がある。
だから、相手に抱く感情も
とてつもなくデカい。
自分を守るための愛を
相手から引き出そうと
愛を与えるくせがある。
そんなわたしの愛を
受け止めてくれることが
わたしへの最大の肯定で
それだけで満たされるんだ。
今は、
器の大きな人達が
私の周りにはいるので
器を壊す心配をしなくても
大丈夫という安心感、信頼。
絶対に守っていきたい。
私の大切な宝物だな
眠らないで
7.10［ sun ］
BCL初ライブ、
ありがとうございました。
この日は本当にいろんな
出会いがあったなって
しみじみと感じます。
私はBCLの中で
湧いて出てきたように現れた
なんの繋がりもない人間で
名古屋のシーンなんて
何にも知らなかった。
どこの誰かもわからない
私の存在をなぜかみんな
受け入れてくれいていることが
本当に不思議で、
こんな幸せなことはないと
ありがたさを実感している。
私の存在意義は
BCLでベースを弾くこと。
それさえしっかり果たせば
自分はここにいてもいいのだと
確信することができる。
半年も経たずに、
もうすっかり名古屋の音楽が
大好きになってしまった。
なんてことだ。
こんなにも大好きになってしまったら
私の人生が狂ってしまいそうだ。
もう人生の分岐点を完全にすぎている
そんな気がしてならない。
一度味を占めてしまったものは
簡単には戻れないものなので
もっともっといろんな人と
関わりたい、繋がりたい
そんな欲が出てきてしまうし
私のことを知って欲しいという
個が出てきてしまいそう。
本当は、
私を信頼して、私と音楽を
一緒に作り出していける
メンバーがいればそれでいいんだ。
全部ほどほどにできれば
うまくすべて両立できれば
ピリっとした痛みが
心を侵食することなんて
なかっただろうなと思うけれど
人は有機物。
生きているものは有限なので
限られた生命をまっとうする私は
今この刹那を噛み締めて生きて
楽しまなければいけない義務がある。
人間が生まれた理由なんてなくて
生きている理由すらも
本当はないと思っている。
だからこそ、
私はやりたいことはやるし
会いたい人には会うし
好きなものは好きだし
愛するものには
愛を告げなければ、
注げなければいけない。
私の生きる理由なんてそんなもの。
私は音楽が好きだと知ってしまった。
音楽に関わる人たちのことが
好きだと知ってしまった。
だったらやることは一つだね。
これからも、どんな形でも
全力でBCL頑張って行くよ。
出会ってくれてありがとう。
眠らないで / えんぷてい
先日、ついにえんぷていの
皆様とお会いしてしまった。
まさかスタジオが隣とか
そんな贅沢なことあるか？
ギョッとした。
えんぷていの存在は
私がBCLと出会う時に知った。
もともと名古屋の音楽を
全くもって知らなかった私には
最初に出会ったバンドと言っても
ギリ・過言ではない。
びっくりするぐらいよい。
それはもうびっくりした。
甘いんだよね、全てが
それは綿密に練られたコードや
音作り、声、歌詞、メロディ
直感的な部分もそうだけど
きっと甘みを計算して
生み出しているんだろうなという
人の心を掴んで振り回している。
手刀に甘い毒を仕込んで
心臓をほんの少し切り裂こうと
心のうちにわざと入ってくるような
姑息さに感嘆のため息が出た。
友やメンバーを通して
知り得たバンドだからいいけど
なんの繋がりもなく、
ただのリスナーとして
見つけてしまったら、と考えると
結構おぞましい感情になる。
だから、メンバーには
本当に感謝している。
えんぷていとこの距離感で
関われたことが
実感が湧かないほど贅沢で
これからの未来に
少し期待をしてしまっている
自分に舌打ちしている。
相乗効果として
改めてとんでもない人間と
一緒に音楽をできているんだなと
出会いとはすごいなーっと
半ばふわふわしながら
出会えた奇跡に鳥肌を立てている。
ほんとにベロっベロで
会いたくなかったな、えんぷてい
今度お話しするときは
しっかりBCLのメンバーとして
音楽的で建設的な状況でお話ししたいな。
眠らないでと言われたら
もう起きているしかないよね。
夜は長くて短いので
甘い音像に包まれながら
ブランケットの感触を
頬で確かめる時間を楽しもう。
この曲については
もっともっと語りたいが
今日はこの辺で。
エミュレーション
昨日は初めてDAYTRIPでバンド練をした。
仕事で遅れてきた私を迎えるみんなの音が
疲れた私を包み込んで泣きそうだった
泣き真似をしたけど、
ほんとに泣きそうだったな。
いつもより緊張感のある練習で
自分の下手くそさが際立って
もっとちゃんとしなきゃなって
気を引き締めることが出来た。
私がバンドでどう考えても
足を引っ張っているのは
自分でも自覚してる。
自分に自信が無い。
本当にない。
練習しなきゃ、焦りが募る
いついらないって言われるか
分からない不安と
メンバーは優しいから
本当に言葉や態度を選んでくれてるという
罪悪感、情けなさ、
昨日はズキズキと胸が痛んだ
下手くそなりに甘えはダメだと
演奏に妥協は許さないという
気持ちはあるし（実現はできてない）
でも、才能あるメンバーの
理想値に私が追いつけるか
その不安が本当に
いつ私を潰すか分からない恐怖
全部私次第
気丈に、前に進んでいきたい。
病まないよ、私は強いから。
stargaze shelter / エミュレーション
昨日メンバーに送って貰う時に
車内で死ぬほど打撃を受けた曲。
あれからずっとずっとリピート再生。
目を逸らしたいくらい
いい曲だった。
打ちのめされているメンバーを
見るのが辛かった。
私は彼の曲が好きだ。
これは本当に客観的に聴いて。
だからここにいる。
いい曲なんてこの世にいくらでもある。
曲に誰が上で、下で、とか
私は存在しないと思っている。
誰かの心を揺り動かせるかどうか、
それ次第だと思っている。
私はずっとずっと虜なのに、
でもバンドをやっていく上では
より多くの人の心を動かすことが
目標になってくるわけで。
大打撃をうけている横で
私の存在の小ささに
私もグサリときてしまった。
彼の追い求めるものの大きさが
私を優に超えてしまった絶望。
私の好きなモノを否定しないで、という
小さな醜い感情。
でも、だからこそ、
このバンドが好きなのかもしれない。
言い訳を許さない、妥協を許さない
真摯に向き合う姿勢が
私の音楽生活の光であり
希望である。
私は彼が曲を作り続ける限り
ずっとずっと1番のリスナーであり
憧れであり、ファンであるだろう。
だから、ずっと食らいついていくぞ。
ずっと隣にたち続ける努力をしてみせる。
葛藤の夜。
